Cómo se hizo

IDEA

Tras la gran acogida del teatro de sombras que tuvo el cuento de “Las tres cerditas” a puerta cerrada en los bajos del Ayuntamiento el verano del 2002 para el público más joven del pueblo, se decidió hacer una obra en la que en lugar de marionetas, personas de “La Compañía Joven de Castrillo de Don Juan” las dieran vida. La jodienda fue “¿Qué demonios de historia representábamos?” porque la idea era buena, pero…
Una joven del pueblo ofreció un cuento que había escrito para el colegio “Las arañas chupa-tintas” y entre todos la adaptamos a la historia de Castrillo. Tras siete meses de quebraderos de cabeza, la historia se escribió, ya sólo nos quedaba seleccionar a los actores y actrices, y comenzar a ensayar.

CASTING

(Aparecen los personajes en la tela, se sientan todos, aparece Neta y Mario llega corriendo)

Mario: ¡¡Puff Neta!! pensé que ya llegaba tarde. Había un atasco en el páramo con lo de las cosechadoras y la siega.

(Bailan “Atasco en la nacional”)

Neta: Ya, a mí también me tocó en Valerico con su moto, venga a pitar y pitar y tuvimos un atasco… menos mal que llevaba un chaleco reflectante y por lo menos se le veía bien.

Mario: La culpa es del Ayuntamiento, llevan doce años con el plan urbanístico, pero con estos cambios de Gobierno todo se echa “pa tras”.

Narrador: Imagínense, se pusieron unos anuncios en la prensa a nivel nacional y llegaron los actores y actrices más peculiares de toda la zona. El equipo de selección estaba preparado.
Póngase en situación, la misma tela que ven ustedes. Desde el lado en el que estais se encuentran el Director, la Productora, la Secretaria y la Jefa de Castings. Y por el otro lado de la tela iban a ir pasando cada uno de los actores, intentando convencer de que cada uno de ellos era el mejor para el reparto.

(Sale la secretaria)

Secretaria: ¡¡Silencio por favor!! Soy la Secretaria. Vamos a comenzar el casting. Se les irá llamando uno a uno por orden de lista, dirán su nombre y provincia de la que proceden, fragmento de la obra que han elegido y comienzan a actuar sin hacer ningún tipo de comentario. Simplemente limítense a responder en el caso de que se les pregunte. El Director es muy exigente y hoy precisamente no es uno de sus mejores días. Que pase el primero, por favor.

(Desaparecen todos menos Margarita)

Margarita: Margarita Seisdedos, Santurce, Bilbao. Número 15.025. Voy a bailar una bachata del grupo Aventura, se titula “Obsesión” y se conoce actualmente como baile Reageton.

(Suena la música 1 minuto)

Secretaria: Muchas gracias, ya le llamaremos.

Director: ¡¡Pero de donde coño habéis sacado a esta tía!! No encaja de ninguna manera en la obra “Las arañas chupa-tintas”. Por favor, haced pasar al siguiente que no tenemos todo el día.

(Sale la Secretaria con papeles)

Secretaria: 16.101 pase, ¡¡rápido!!

(Sale Bisbal)

Bisbal: David Bisbal, Almería. Número 16.101. Voy a interpretar una canción mía que acabo de escribir y se titula “Oye el Boom”.

(Baile de Bisbal)

Bisbal: Me gustaría dar las gracias a todo el mundo, en especial a mi tía Pascasio que me dejó su casa para poder acceder a este casting. Lo que me está pasando es grandioso, ¡¡e increíble!! Os quiero mucho a todos, sois muy bonitos y muy preciosos.

Secretaria: Muchas gracias, ya le llamaremos.

Director: Mira, esto que estamos montando es un circo, ¡¡Aquí no vienen más que payasos!! O traéis gente digna para mi obra o me niego a hacerla. ¡¡Vaya chapuza!! ¡¡Menuda organización!! ¡¡Otro de estos y me largo!!

Secretaria: ¡¡Tranquilo Director, no se altere!!

(Salen las viejas)

Vieja 1: ¿Pero ustedes quienes son?
 
Vieja 2: ¿Les paga el ayuntamiento?

Vieja 3: ¿Van a dar algún regalo?

Vieja 2: mi hijo que estudio telecomunicaciones en Valladolid es muy listo y sabe hacer muchas cosas.

Vieja 1: Mi chico esta trabajando a tiempo parcial en la fasa, pero creo que se le acaba el contrato ahora, no porque sea mal trabajador, por que el se desvive, siempre llega pronto, pero es que esto de ser fijo esta muy difícil ahora.

Director: ¡¡ pero que coño hacen ustedes aquí!!

Vieja 3: pues nada, veníamos a curiosear y como ahora mismo no están nuestros hijos si nosotras les podemos servir en algo.

(Bailan el dale don dale)

Director: ¡¡ que alguien saque a estas viejas de aquí!!

Secretaria: que pase el siguiente.

(Sale el maestro de ceremonias)

Maestro de ceremonias: soy el maestro de ceremonias, numero 18.900 y soy el poeta del pueblo.

(Recita la segadora)

Secretaria: bueno director, este le habrá gustado algo, ¿no?

Director: algo de arte tiene. Pero que pase el siguiente que se nos acaba el día.

Secretaria: que pase el siguiente.

(Salen Mario y neta)

M y N: somos Mario y neta, números 19.231 y 19.232. Somos de Castrillo de don Juan y queremos representar a los protagonistas

Secretaria: bien, ¿pero que van a interpretar?

M y N: es que nosotros no sabemos hacer nada.

Secretaria: ¡entonces!

(Canción de coca-cola. Del pita pita del)

Rober: ¿Qué tal os ha salido?

Mario: nos han dicho que vamos a ser los protagonistas

Vieja 1: de eso nada, los protagonistas van a ser nuestros hijos

Mario: cállate vieja, sus hijos ni siquiera han venido

Vieja 2: un respeto para las personas mayores. Te voy a escamochar

Vieja 3: con estos chicos no hay quien puedan, solo vienen a incordiar, ¡con lo tranquilos que estamos en invierno!

Neta: cállense cotillas, que son unas cotillas

(Empiezan a pegarse y a darse golpes)

Secretaria: se suspende el casting, nos tendremos que conformar con lo que ha habido hasta ahora.

Malabarista: vengo desde las ameritas y no voy a poder actuar. Les pongo un pleito si hace falta y haré un tour por los programas de televisión desde salsa rosa a crónicas marcianas sin olvidarme de ninguno.

Secretaria: vale, entonces pasa tú el último.

Malabarista: soy juancho, numero 19.827 y voy a interpretar unos ritmos sudafricanos

(Actuación)

Secretaria: muchas gracias, ya le llamaremos. ¿Qué le ha parecido señor director?

Director: esto es una locura, no se que será de la obra, pero vamos a seleccionar a alguien.

Secretaria: si, el narrador será por su voz dulce, su buena entonación, sus años de preparación en la academia de jóvenes artistas …………………….

 Los papeles de Mario y Neta que aunque no saben hacer nada son los únicos niños que se han presentado y por lo bien que han salido del paso con la canción del pita pita del serán los protagonistas

(Mario y Neta saltan y bailan, y las viejas se enfadan)

Mario: bien Neta bien, somos los mejores

Neta: si, somos los mejores

Vieja 1: aquí hay tongo, ya me han dicho que tú eres prima del hijo del primo del director.

Vieja 2: si si vámonos de aquí que esto solo es para jóvenes.

Secretaria: no se preocupen señoras que también hay un papel de personas mayores en la obra para vosotras 3.

Vieja 3: bueno, nuestro hijos no lo habrán conseguido, pero yo ya me veo de programa en programa luciendo el body.

Vieja 1: si si total ellos solo piensan en ganar dinero y gastárselo y nosotras a una residencia

Vieja 2: eso si no te traen a una peruana los de asuntos sociales para que no te haga nada.

Secretaria: los papeles de mercedes, rober, violeta, margarita, rosa y magdalena serán los amigos de Mario y neta, total como no saben hacer nada y Mario y neta tampoco, se llevaran bien.
Mañana a las 8 de la mañana en la panera del ayuntamiento, rogamos puntualidad y como somos tan pocos, los que no han sido seleccionados que vayan por si falla alguno.
 
ENSAYOS

Narrador: como han podido comprobar la selección de los personajes en el casting fue muy dura, pues no les quiero contar nada lo duras que pudieron ser las semanas de ensayo: nadie llegaba puntual, los actores tenían envidia unos de otros, cuando a uno no le fallaba la voz otra estaba coja. La técnica de sonido no daba nunca en el clavo con la música, los micrófonos se estropearon dos días antes de estreno y tuvimos tiempo de enamorarnos y desenamorarnos. Ahora lo vamos a comprobar.

Voz: lunes 1 de julio de 2003. 8 de la mañana.

(Aparecen el director, secretaria y viejas)

Viejas: nosotras somos puntuales, se dijo a las 8 y aquí estamos.

Director: ¿y no hay nadie mas? Si ya sabia yo que esto no llegaba a buen puerto, si no somos todos puntuales se suspende la obra y punto. Tenemos un contrato y me niego a que mi nombre quede mal ante las autoridades del ayuntamiento. ¡Se suspende y se acabo!

Secretaria: tranquilícese señor director, déles un poco de tiempo, son aun muy jóvenes. Seguro que ayer estuvieron en la bodega de merienda, jugaron un quinito y bebieron el revuelto ese de coca-cola con vino, creo.

Director: si se comprometen a algo que lo hagan, si no que no digan nada.

Vieja 2: no, si ya decía yo: el que se acuesta con niños cagao se levanta.

Director: usted no incordie señora que solo ha venido aquí a ver que pasa.

Voz: lunes 1 de julio de 2003. 12 del mediodía

(Aparecen los actores)

Secretaria: ¡pero esto que es! ¿A que hora habíamos quedado? Llegáis 4 horas tarde.

Mario: 8,12, total que mas da. Es que ayer tuvimos fiesta, pusieron música en el bar y hasta que nos echaron con la escoba…

Neta: estuvo muy bien, tuvimos hasta striptease

Mario: porque no les decimos a todos los de detrás de la sabana lo que nos decía la del bar cuando nos echaba

Todos: 1, 2, y 3 ¡¡venga va mo nos!! Ja ja ja

Director: pero si parece que vienen medio borrachos, ¡esto es increíble!

Secretaria: si si señor director, esa impresión me da a mi, tienen una cara de no haber pegado ojo en toda la noche.
 No se preocupe, seguro que al final sale bien, son buenos chicos, un poco fiesteros pero buenos en el fondo. He oído que se les critica mucho por subir tanto a la bodega, pero en el fondo son los que dan vidilla al pueblo.

Director: bueno empezamos o que

Mario: hemos decidido que mejor lo dejamos para esta tarde porque tendremos que dormir algo ¿no?

Secretaria: ¡¡ has oído a estos jetas, se quieren ir a dormir!!

Director: como decía mi profesora del colegio “esto es la hecatombe, el acabose, sois unos cadaveras degradantes. En un futuro no vais a valer mas que para destripar terrones”

Neta: si si ahora solo le falta decir lo de:

Todos: Jibar, y cuando periquito quiere.

Secretaria: si, será mejor que vayan a dormir un rato. Dejemos de sacar coplas del pueblo no vaya a ser que alguno se de por aludido.

Director: ¿a que hora queréis venir esta tarde?

Neta: a las 7 es buena hora.

Mario: mejor a las 8 que haya caído el sol que con el calor que hace

Viejas: o mejor lo dejamos para después de cenar porque mi pedrito esta segando, llega a las 9 y le tengo que tener preparada la cena.

Director: venga lo dejamos para mañana, pero todos puntuales a las 5 de la tarde

Mario: no se preocupe, a las 4.30 estaremos esperándoles con los brazos abiertos

Todos: ja ja ja
Secretaria: encima se están riendo de nosotros

Neta: bueno Mario nosotros quedamos luego a las 11 para comprar el calimocho donde la señora gosimola.

Mario: si, ya le he dicho que lo pusiese a enfrescar, hoy va a ser el gran fieston

Director: si con todo lo que beben no se van a acordar de los papeles. Venga hasta mañana

Voz: martes 2 de julio de 2003. 5 de la tarde.

Narrador: como ven el primer día de ensayo no fue nada productivo pero en este segundo día los actores se mostraron un poco mas participativos, aunque hubo alguna que otra sorpresa.

Director: bueno, ya sabemos cada uno lo que vamos a hacer. Empezamos, ¡silencio! ¡Se rueda! ¡Acción!

(Aparece miss España)

Miss España: soy la candidata a miss España, represento a Teruel que por cierto existe.

Voz: ¿Qué sabe usted de Rusia?

Miss España:   ……………………………………………………………………………
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Director: ¿pero yo hablo en cristiano o que? ¿De donde habéis sacado esto? No esta en el guión.

Neta: es que pensábamos que como esto era un tema de actualidad quedaría bien meterlo en la obra

Secretaria: a vosotros no se os paga por pensar, simplemente limitaros a seguir el guión

Director: temas de actualidad, temas de actualidad, ya solo faltaba que representéis aquí la boda real.

(Aparece el príncipe Felipe y Leticia Ortiz, música de boda)
 
Narrador: La boda se esta desarrollando con toda normalidad, a pesar de que el tiempo no esta acompañando. Se están siguiendo las indicaciones como manda el protocolo.
Vemos el traje de doña Leticia diseñado por Pertegaz con sus cuatro metros de cola. También vemos a Froilan dando patadas a su hermanita que aunque se salga del protocolo, como son niños todo se les perdona. También podemos ver  como están entrando los invitados todos con sus paraguas, a falta de Ernesto de Hannover que según nos informan  estuvo ayer en las bodegas cantando canciones y tocando la guitarra y debió beber algún vinillo de mas.

Desde aquí hacemos un llamamiento al consejo regulador de ribera del duero para que tengan a bien incluir estos caldos en su denominación de origen. Un vino exquisito, un sabor y un paladar para unos caldos dignos de esta denominación de origen de ribera del duero, “los vinos de Castrillo de Don Juan”
Tenemos con nosotros a Jaime Peñafiel, que va a hacer unas leves críticas a la indumentaria de alguno de los invitados y rogamos un minuto de silencio por Carmina Ordóñez que murió mientras escribíamos este guión.

(Minuto de silencio)

 Proceda Jaime Peñafiel.

Jaime Peñafiel: tenemos que decir que Carmina murió de sobredosis. Nada de muertes naturales ni paros cardiacos digan  lo que digan en salsa rosa.
 Y con respecto al vestuario de los invitados tengo que hablar de 2 de ellos en especial. Una es ágata Ruiz de la prada que como siempre salio dando la nota con esos colores, que para nada siguen el protocolo.
 Y que me dicen de los zapatos de Sonsoles espinosa ¡¡planos totalmente!!, esto no se puede permitir, esta fuera de protocolo. ¡¡Que atrevimiento!!

Narrador: Si pero dicen, Jaime, que los zapatos planos dan seguridad en sí mismo.

Jaime: eso lo dice la primera, que de televisión plural no tiene nada. Este ZPTV, ¡¡Pero en qué vamos a dar!!

Narrador: un momento, me dicen que se van a dar el “beso nupcial”.

Voces: ¡¡que se besen, que se besen!! ¡¡Vivan los novios!!

(Se besan los príncipes)

Jaime: entre el grupo Prisa, la Ser, ¡¡Todo está corrupto!! ¡¡Todo está corrupto!!

Director: Basta ya de política, os ha quedado muy bonito, pero a lo que estamos “Las arañas chupa-tintas”.

Narrador: Jaime Peñafiel se niega a dejar de hablar.

Jaime: y ahora dicen que pagó por la medalla, que si cerca de 300 millones. Era un acto de diplomacia y todo lo revuelven. ¡¡Estos comunistas!!

Director: ¡¡basta ya!! La política es solo política y no conduce a ninguna parte. ¡¡Que si robo!! ¡¡Que si no robo!! ¡¡Son todos iguales!! Venga, vamos a ponernos en serio.

Secretaria: A ver, comenzamos con Mario y Neta bailando la canción de “Tú me das cremita”
(Canción y baile)

Neta: pero mira que sois arcaicos. Este año se lleva la de los guiris.

(Bailan la canción de los guiris)

(Sale Rosa)

Rosa: ¡¡ que yo no actuó!! ¡¡Me niego!! ¡¡ Estoy cansada de hacer esto!! Nosotros venga a hacer el gilipollas para que la gente se ría y vosotros con el micrófono la parte bonita. ¡¡ Esto es una mierda!! ¡¡ Y encima no cobramos!!

Director: ¿pero que le pasa a esta tía?

(Una de las sombras se sale de la tela)

Secretaria: que hace, pero que alguien la pare.

(Bajan a por ella y cuando la suben)

Secretaria: ¿que te pasa?

Rosa: me gustaría hablar en privado con los de la organización

Secretaria: ¿Qué problema tienes?

Rosa: en primer lugar, creo que yo haría mejor el papel de protagonista. Me habéis puesto un papel secundario de una amiga que solo sale 2 veces y además imitar al tonto de pocholo. ¡¡ Encima le odio!!

Secretaria: pero a estas alturas de la obra no podemos cambiar los papeles, eres imprescindible.

Rosa: (llora)

Secretaria: ¿Qué te pasa? Esto ya no es normal.

Rosa: es que estoy enamorada de Bisbal y el solo hace caso a la protagonista.

Director: ¡¡ a ver, que salga Bisbal!!

Bisbal: Esto es para ti preciosa

(Canción quiero perderme en tu cuerpo)

Rosa: ¡¡te quiero, te quiero!! , ¡¡Eres un artista!! ¡¡ Guapo!!

Bisbal: eres mu bonita. Gracias, gracias a todos

(Salen Mario y Neta)

Director: bueno, ya hemos resuelto este problema de amor. Podemos seguir con nuestra obra de “las araña chupa-tintas”.

Mario: ¡¡Ah!! Es verdad que esta obra trataba de unas arañas.

(Aparecen las arañas)

Mario: ¿pero que hacen estas arañas?

Neta: ¿no te has leído el guión?

Mario: si mientras jugaba al futbolín en el bar de la melodi.

Neta: ¿Dónde esta el bar de la melodi?

Mario: ¿no sabes cual es? ¡¡ melodi !!

(Música de los gorilas)

Neta: ¡¡ que graciosillo!! Deja de hacer el tonto que luego vienen con las críticas

Mario: que se dirijan al presi.

Neta: tendremos que refrescar la memoria a nuestros compañeros.

Director: por fin alguien con sentido común. ¡¡Joder!!

Neta: mira Mario, el guión trata de unas arañas a las que echaron de las bodegas y de las casas viejas, se enfadaron y debido a su ira chuparon la tinta de todos los libros y dejaron a Castrillo de Don Juan sin historia y como nosotros, los protagonistas, ayudamos a recuperar la historia del pueblo.

Mario: y hablando de Castrillo de Don Juan ¿ese es el pueblo donde por fin están haciendo unas piscinas?

Neta: si, eso dicen, aunque no te fíes demasiado hasta que no vea el agujero echo yo no me lo creo, y aun así igual lo llenan de agua para regar los campos. ¡¡Como este es un pueblo en el que principalmente se vive de la agricultura, todo lo quieren aprovechar!!

Mario: dicen que ya han marcado los agujeros, pero no se si tu y yo nos refrescaremos el culo allí.

(Sale un amigo)

Rober: ¡¡no sabéis lo que me acaba de pasar!! Iba por el camino y al llegar al puente abajo, ni mas cojones que no hay puente.

Voz: esos tacos que hay niños, te voy a tener que lavar la boca con lejía.

Mario: ¿Cómo que no hay puente?

Rober: que no, que no, se lo llevo una riada, pero están empezando ya con las obras para hacer uno mas nuevo y mas bonito.

(Sale otra amiga)

Margarita: ¡¡chicos que ya tenemos peña!!

Neta: ¿pero que me dices?

Margarita: han hecho un local a las personas mayores del pueblo y no lo usan porque dicen que les queda un poco lejos. ¡¡ Y nos lo van a dejar!!

Neta: ¿pero estas segura?

Mario: están haciendo los típicos trámites burocráticos y antes de lo que te piensas estarán allí usándolo. Ese local se hizo para personas mayores y personas mayores lo usaran.

Director: esta visto que no tenéis ganas de ensayar esta escena, pasamos a ensayar la siguiente.

Narrador: como veis, hasta el ultimo minuto estuvieron ensayando con estos y otros muchos altibajos. Además la relación entre los actores y la dirección día a día se iba deteriorando. Pese a todo les pudieron las ganas y como querían colobarar con las fiestas siguieron adelante.
 Todo fue un gran éxito, se recibieron ovaciones a la par que algunas críticas, y ellos con mucho gusto accedieron a hacer una segunda parte corriendo el riesgo de que se dijese que “segundas partes nunca fueron buenas”

EL GRAN ESTRENO

Voz documental: con todos ustedes la compañía joven de Castrillo les ofrece “las arañas chupa-tintas”

(Salen los dos rombos y la chica stripper)

Voz: ¡¡pero que pasa aquí!!

Rombos: las imágenes que van a ver a continuación pueden herir la sensibilidad de los espectadores

Voz: ¡¡un momento!!

Rombos: historia no recomendada para menores de 18 años.

(Música y mini desnudo)
(Sale Neta)

Neta: eh!! Esto no es justo. Siempre se desnudan las chicas y por votación popular hemos decidido que este año somos nosotras las que tenemos que disfrutar. ¡¡Que empiece el espectáculo!!

(Sale el chico stripper, echa a la chica y baila)

Narrador: y el resto ya lo recuerdan ¿no?

(Cae la tela)

Presentación  de los que estamos arriba…………………………..
 

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